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人的眼睛由黑、白两部分所组成的,可是神为什么要让人只能透过黑的部分去看东西呢?这是人生必须透过黑暗才能看到光明。

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为什么90%的婚姻,都得不到女方家庭的祝福?  

2013-04-02 19:54:20|  分类: 社会 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  • 为什么90的婚姻,都得不到女方家庭的祝福? - JamesLee@1986 - 鑫s blog

     男友家上了门,大人们便开始东一句西一句地聊开了,场面很和谐。可他们一家前脚刚走,后边我这就炸了锅。

      妈说,你们根本就还没到结婚的时候。

      爸说,你们这条件结什么婚,简直是开南荤。

      连姥姥都说,这都还是小孩呐,太不成熟了。

      还有更无聊的理由,什么没有春天啦,寡妇年啦,都来了。

      过了年我们就分别二十五岁跟二十六岁了,作为“小孩”,我们也很无奈。

      中午去婷姐家吃饭,她妈妈笑着说:“没关系,作为女方家长我可以告诉你,90%的女方家长,都是不愿意的。”


      开始我没把这话放在心上,回头想想,好像还真是这么回事。

      想起去年我去给最要好的姐们当伴娘,她是北京姑娘,嫁到东北的犄角旮旯鹤岗市,虽然双方都是大学生,男方家里还在北京买了房子,可女方家仍然一直就像吃了天大的亏一样各种难受。整个婚礼毫无喜庆可言。女方的妈妈一直在跟我姐们儿悉数今后可能面临的各种问题,好像从此她女儿就万劫不复,永世都不可能再比没结婚前过的好了。

      当时我还跟我妈感慨说,事情都已经这样了,本来是一辈子最开心的事情,干吗非弄得女儿那么伤心难过,还让大家也都跟着不开心呢。

      没想到事情发生在自己身上,都是一样一样一样的。


      想起前段时间在北大读研的同学跟我诉苦,说自己北舞的女友因为母亲的干涉要和他分手。他们两个是我介绍认识的,私底下我一直认为他们男才女貌,很般配的。可女方妈妈就认为他现在还是学生,什么都没有,在事业和生活上都帮不上女儿的忙,嫁给这样的人,女儿以后肯定会吃苦的。所以坚决要求女儿跟他分手。

      一个25岁只身在北京打拼的男孩子,他现在能有什么呢?难道一个北大的研究生,以后会没有能力生活好?那其他的人还活不活。

      好吧,或许家长的设定是,无论女儿跟着什么样的男人,总之都是吃苦。


      嫁给有钱的人吧,会被欺负,嫁给有权的吧,会没地位,嫁给普通老百姓又会睡大街,而且还养不起孩子。

      我很想问问那位母亲和所有家长,为什么你们都只能看到眼前的状况,就去断言以后一定是悲惨的?为什么得到一句“祝你们以后一切都好”的祝福,是那么难呢?

      如果成功谁都能看出来,那俞敏洪当年就不会有追不到的女友,韩寒也不会有机会嘲讽那个打击他写作的老师了。大家听到这种慧眼不识珠,当年看不起人的人被成功者反讽的时候,总是笑的很开心,从来不想想自己可能也是那样的人。

      谁也没有资格看不起谁,街边捡垃圾的人,在人格上也是值得尊重的。说不定今天被你嘲讽打击踩在脚底下的人,明天就把你踩在了脚下。到时候,可千万别责怪人家肆意践踏你的自尊,因为在他眼里,你早已不值得尊重。


      咳~扯远了,扯回来:

      在谈话间,北大的朋友给我讲了另外一个故事,是她女友在北舞的同学。那姑娘的男朋友是清华毕业,两个人感情很好,男方刚参加工作不久,但也年薪20万,可女方家长死活也不同意,要女儿嫁给一个年薪70万的大叔,说那样才会幸福。最后两个人终于分手。

      女孩会不会嫁给年薪70万的大叔,我不知道,但我知道,幸福不幸福,只有自己知道。


      无论是家长反对也好,支持也罢,除了自己,没有人能替你和对方过一辈子。

      既然路都是自己选的,也都得自己走。现在也预测不了以后的事,家长们为什么非要弄得现在就那么不开心?既然今天的痛苦换不来明天的快乐,何必把眼前就弄得那么紧张兮兮。


      大家都开开心心地面对当下,不是很好么。

      回家之后,我问姥姥,我妈现在这样,当年你们支持了吗?“没有!我们绝对没有支持她嫁给你爸爸。”姥姥坚定地说。再想想我姐、我同学。我只能笑了,女方家还真是永远都不会支持的啊。

      据说姨妈找第一个老公的时候,因为家人的强烈反对吹了,后来一个又辜负了她,才找了现在这个全家都觉得没用的老公,还是姥姥自己撮合的,可我姨妈这一辈子,还不是得自己跟这老公过?难道她还能怪给她介绍的母亲吗?即使怪了,有用吗?

      所以,其实大人再怎么掺和,除了平添烦恼,没有任何实质的意义。


      人生的道路只能自己走下去。

      仔细回想,使劲回想。有没有家人很高兴很引以为荣的婚姻,在我周围的人之中,我还只听说了俩,一对是30多岁的学姐,家里的人快急疯了,后来未婚先孕,她妈妈都高兴得屁颠屁颠跑到北京来照顾。另外一对是那个母亲很自豪地跟我说,我家女儿当初同时找了俩,带回来让我帮她拍的板,最后到底跟谁结。


      想到这里,我好像明白了点什么!

      原来我们需要的,只是一个参照物,或者是对方绝对的优势。没有参照物的女婿,永远是带来痛苦的。因为他的参照物,是女方父母心中一个神一般的存在。而一旦父母觉得自己的女儿要嫁不出去了,瞬间就变成只要是个男人,就都可以结婚。

      否则,你带回家的未来老公,不仅要外表姣好,够高够帅,还得有能力有理想有抱负,聪明肯干。家里的经济条件最好要比女方自己家好很多,能在世界的任何需要的地方买上一套房产,不仅如此,而且还得细心体贴,懂得关心和照顾人。最重要的是,这样一个完美的男人,还必须死心塌地爱上你们家一点也称不上不完美的女儿。

      然而,这样完美的人是不存在的。


      所以男孩子永远都会被女方的家长挑剔,不是太丑(我的一位高中同学,和同专业的研究生学长在一起。她的爸爸妈妈才看了手机照片就坚决反对,理由同上),就是没能力,要么就是没前途或者没钱,还有不懂事啦,不成熟啦,年纪不合适啦,不聪明啦,不够温柔体贴性格孤僻啦……

      总之就是,想结婚?等等吧,我们认为不可以。


      为什么有意见呢,现在大多数家庭都是一个孩子,别人的孩子就不是孩子,光你们家女儿是宝贝么?

      也许是因为,在两性关系中间,中国人总认为是女方吃亏。因为中国千百年来的传统思想认为,男人就是应该养家糊口的。

      可是理直气壮的家长们,那种传统男人的可是合法的三妻四妾,这个你们怎么又坚决反对呢。既然你要求男人忠贞不二,又要求男女平等,就不再应该有女方依附男方的思想,既然是自由恋爱,凭什么男孩子就一定得比女方强?

      两个人过日子,开心才是最重要的。曾经看过一个投票,美国人选择伴侣的条件,第一是兴趣爱好,第二是性格是否合适,而中国则是家庭条件,学历等硬件条件。


      原来发达国家和发展中国家的最大差异,是在这里啊!

      在美国,各个年龄段的男男女女都有很多未婚的,甚至好些人60、70岁还从来没有结过婚,但是大龄未嫁的女性并没有带来社会的高度关注。他们不会认为女性只有年轻漂亮才能嫁得好,而认为成熟的个人魅力才是吸引伴侣的主要原因。而且他们也没有中国这样的依附关系,孩子成年以后,就有了自己的生活,经济也完全独立。更不可能出现女方认为男方家庭买车买房理所应当之类的事情。


      写到这里,我好像又明白了什么!!

      原来造成现在这种情况产生的最主要的原因,除了根深蒂固的传统思想,还有我们祖国建国以来最伟大的制度:计划生育!!

      是它让家长们失去了换位思考的立场和能力,让女方家长永远也没有同时也是男方家长的机会了。


      新的理念由此产生了:找对象,要找就找龙凤胎家庭!

      要么……就让想结婚的广大女同胞都来“脚踏两只船”吧!

      家长难道从来不懂反思么?你们的父亲,你们的丈夫,在他们20多岁的时候,都是那么完美么?当你自己20多岁的时候,为自己的终身幸福,而宁愿违背家长意志的时候,有没有想过,以后自己也会成为这样的家长?


      咳咳。

      谨以此文献给我未来的生活,并祈祷自己,以后千万不要生一个女儿。

      因为我害怕,担心自己有朝一日,也会变成那样无聊的家长。 

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